| 雪's profile葵的姿态PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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June 25 我的花痴不可救药 这几天突然中了好男儿的花痴毒。虽然去年就开始看了，也很疯狂。但这几天突然觉得个人病情加重了。
剩下的好几个都好喜欢阿！！喜欢扎西憨憨的样子，喜欢井宝的孩子气，喜欢kimi总是那么潮，喜欢峰峰离我们生活那么近的真实感。
虽然，最喜欢的还是扎西哈（我没叛变！），但不晓得怎么回事，完全遭张超迷倒了。他居然才比我大两天！家世显赫之类的倒跟我喜欢他没什么关系。第一次那么迷恋一个人的眼睛。迷幻的。游离的。这个喜欢英伦摇滚的娃娃，理想是考进北大考古系。
其实，我很明白，这不过就是一场游戏。在这个闷热的难受的成都的夏天。我的所爱，不过是被电视，被商业，被我自己粉饰了的东西。
开始仔细的看他是一个缓慢的过程。第一次看到他的时候，已经都进全国比赛了。他穿那件灰白相间的tee和北京的其他选手在一起排练。那个时候，觉得他有孩子般的可爱。可是越到后来，越觉得他的感觉是特别的。我一直在想，如果这个男孩子是我生活中的一个朋友，他坐我对面的时候，我一定不敢看他的眼睛。怕会晕倒。应该怎么形容呢？迷幻的，游离的，飘忽不定的。当他唱着他喜欢的歌的时候，那种感觉是神秘的。完全没有想到他只比我大两天。也许，这个比赛就是这个样子，我们所爱的，可能更多的是我们渲染了想象后的他们。那是每个人心中希望出现的，但现实里没能遇到的男孩子的样子。他人一定很温柔，不爱说话。好静。音乐不可或缺。有品味。略带神秘。会好看的笑。不放弃。……
我在他们身上添加了太多属于我自己的符号。那种莫名的想念和和冲动。也许，这就是这场游戏之于我的。 你迷离深邃的眼神，那种傲气。
或者，私下里 你的孩子气。 在这个炎热的夏天 在闷热的成都。 我从屏幕里望着你 我们隔的远远的。 而真实的你 永远在我无法抵达的地方。 在遥远的地方 我想象着属于我的脑海里面的你
我默念着 愿你们一切都好。 ps：今晚又荒废了！唉。这次期末惨了。不过，我就是花痴姐姐呵呵。我的花痴不可救药！ June 13 我这两天我一直在问自己，我应该是怎样的。我的形象怎么就从一大好的文学女青年整成了怨妇。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。这只不过是听起来好听罢了。说得难听点，就是傻x。别人在歌颂着阳光和美好，我为啥子在这儿破罐子破摔得。 我应该是怎样的？我应该是用《理想国》来催眠的娃娃，我应该是捧着《从卡夫卡到昆德拉》的患者，我应该是看纳兰词落泪的女子，我应该是说起张爱玲手舞足蹈的孩子。我应该吃着芒果冰感受着生活的美好。或许太矫情。那么或者，我应该是和哥哥还有思思大晚上坐在路边摊开心的吃烧烤的妹妹，我应该是和toto在msn上大声八卦的姐妹。我应该没事写写小说，和茜茜去买小吊带，把指甲涂成向日葵的颜色，和师傅讨论着复古鞋，对着25周年纪念版AF1的图片流口水。我应该偶尔的对帅哥花痴，和妈妈看好男儿看的激动得伤心。 是的，我可以选择偶尔矫情，偶尔世俗。我可以选择骄傲矜贵，也可以选择平易近人。偶尔撒娇，偶尔倔强。 哥哥和思思这两天老是担心我又抽风。我无法保证我是不是真的平静了而没有暗涌。哥哥，你说我会好的，我再信你一次。思思，你说你可以见到速水重道而且他还要找你耍朋友，好嘛，我承认它是小概率事件而不是不可能事件嘛。 因为有你们，我再次矫情而世俗的回归。 June 07 周而复始 又到高考了，就这么一年了。我还能清楚地记得考高考那两天的事，可是那种心情，已经很远了。我无法不去回顾我的这一年。它似乎发生了很多很多事，可究其结果，却惨淡的发现，这一年，什么都没发生过。这一年里，我幸福过，伤心过，梦想几乎唾手可得过，然而，今天的我，却又做回了那个偏执狂。
我一直很怀疑我为什么会喜欢向日葵，我日益的阴暗，悲观，乖戾，不可理喻。我拼命地问自己我是怎么了，为什么过了一年，我的辛苦，全都没能开出明媚的葵花。我止步不前。我迈不过的沟。
喜欢一个人该是怎样的？甜的？幸福的？还是疯狂的，纠结的？是不是该在夜里哭到想吐，又是不是该拼命撞自己把左手撞肿？为什么今天的我会如此的偏执。如此的厌恶这样不知悔改的自己。
我怀疑，这样的一年是不是做的一场梦，梦里不知身是客，一饷贪欢。
我问自己，喜欢一个人是不是一种错误。而我在这歧途里越走越远。别再跟我说会好得，会放的下的。我要是能放下，我就不会这几年越来越悲观绝望了。我要是能放下，我就不会到现在都念念不忘了。你们说，时间是良药，总有一天，它会治愈伤口，可是，我的时间，却把我的伤口越划越大。真的不是我想这样的。难道我真的喜欢这个样子生活么，人不人鬼不鬼的。我就不希望健康而正常的过着，满足而安宁么？骂我吧，用你们的大道理骂吧，我知道我谁也怪不了，我谁也不怪。这就是选择，这都是我的代价。
昨晚，分享寝室里一个室友的日记，那里记录的是她这么多年喜欢一个人的点点滴滴。在那里，我分明看到了自己的影子，疯狂过，绝望过，偶尔的憧憬着，不平着……我明白那种诚惶诚恐而卑微的爱。低声下气的，忘记了自己所有的骄傲与尊严。那是心里的一道口子，永远难以愈合，轻轻的触碰，又会流血不止。
这就叫做没有缘分。都走到了这一步，还是没能修成正果。什么是缘分。我不知道。可是他们说，我这样就叫没有缘分。
日益的厌学，日益的黑白颠倒。我又回到了那个怪圈。那个在这一年里，我生怕回到的状况里。我曾经发誓，我再也不会这样了，可是呢，或许我天生就是个偏执狂。
一年前的晚上，我绝望地哭泣，一年后的今天，我还是哭泣。只是，并不是绝望这个词语，因为我找不到一个词语来描述。我真的累了。挣扎了这么多年，我能做的都做了。可是，讽刺的是，最后，我要的梦想是自己亲手选择放弃的。他完全是无辜的。他说的对，不是他让我这样伤心的，这都是我的选择，他没有责任。是的，我日益深刻的明白咎由自取的含义 。虽然，我时常恨他到想诅咒他，可是，这都是我的咎由自取。
回望这一年，我倍感绝望。就像一个戒毒的少年，经过一年的挣扎，以为自己告别了毒品，而最终的结果，都是徒劳。
这一年，体重没变，个子没长，知识也没多，该忘的人还是没忘，我怀疑是不是这一年是白过了。
也许，周而复始，我还是18岁。 June 06 迷倒了 这几天，终于在高放同志的影响之下，耳濡目染，迷上了复古鞋。走个路都在琢磨这双是哪个系列的。
AF1的25周年纪念推出的新六人的鞋子实在是把我迷住了，蓝底kobe的那双好好看阿！但我最喜欢的还是老六人里的那双紫色的wilks。不过呢，都是男生款的，而且价格不便宜，只能过过眼瘾了，唉。
June 04 迷糊 最近真的很迷糊，昨天打车到学校，司机找错了钱也不知道，后来还是他开过来还给我。
刚才去买饭吃，把收银票拿在手里，把找的钱放在柜台上，然后那个姐姐很无语的看到我。
佳佳叫了我半天，我看着她不知道她在说什么。
可能这就是迷糊吧，头晕晕的，不知道在干什么。
昨天给系主任做专访，他说话挺幽默的，怪不得那么受学生欢迎。特别记住他的一句话，弱点不是缺点，缺点是可以改掉的，弱点是怎么也改不了的。我在想，每个人可能都有自己的弱点吧，躲不了。
不知道今晚这个城市会不会下雨，会不会哭泣。 |
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