2007年成都的夏天，依旧是闷热的。坐在开着冷气的房间里，听空调的噪音。我却觉得内心相当的平静。手里头拿到一个草莓味的可爱多，然后忘记自己的胃病。于是，一边流汤滴水，一边给亲爱的你写这篇迟到了很久很久的日志。

    请原谅，这篇日志在我的space编辑器里存了很久，写了删，删了写。其实今天我都不知道我是否能写完。当所有人都把你写在了自己的blog里，把想念和祝福化成文字印在了日志上时，我终于要让你看到我的想念了。

    那天晚上聊天，听到了你的哭声，我使劲给自己说，我不能哭。因为我晓得我一旦开始哭，就会怎么也止不住。但是那些声音让我心疼。听你的描述，我想象你蜷缩在空荡的房间角落里的样子，孤单无助的样子。在我的记忆里，从来没有这样一个你。因为，你总是那么无所不能。

    在这个夏天的末尾，我突然悲哀的发现，我只能从照片里看到你的样子。我必须要透过电脑的屏幕，才能够看到你的眼睛。也许对你来说，全世界都爱你，也没有什么了不起，但是，你不能明白对我们来说你是多么好看。你让我们觉得温暖。

    我喜欢把我热爱的人们比作葵。我看过很多葵的脸。但你的脸总是无比清晰的在我的头脑里浮现。我还记得你说，你要去普罗旺斯帮我去看看那片向日葵田。我想，你也是其中的一朵。你用无比温暖的色调，温暖你身边的每一个人。

    也许是这一个夏天的相聚太美丽了，似乎突然之间，就全都散开了。我还来不及回过神，你就走的好远好远了。那种感觉就像小时候玩捉迷藏。我蒙着眼睛数到100，然后突然转身，你，你们，就突然都一下就消失了。那些笑声吵闹声也突然听不见了。我只能一个人失落的站在原地，手足无措。

    上周末帮于后援会的事情。特别清晰的记得星期天下午，在电脑城门口，一手拿着dv，一手拿着卷起的大海报，背着很重的包，在雨中打车。等了很久也没有车。无法腾出手打伞。胃也不争气的犯病。那个时候我无比的思念你们，思念你。你明白，思念是一种病。也许，现在只有背井离乡的你，才有资格哭泣和觉得孤单。但是，8月末的成都，让我感到了史无前例的陌生。我依旧生活在我熟悉的城市里。城市没有改变。但是为什么我却非常的孤单和无助。想了很久，我突然明白。这个城市之所以熟悉，是因为有你们的存在。当离别轰轰烈烈的展开，城市也会变得寂寞。

    我们一起逛街看帅哥骂贱人的生活，将在这个城市里消失。我们在不同的时区里呼吸。但是，我还是一如既往地爱你和想你。我也会，把抱抱照顾的很好，不让她受欺负，不让她不开心。

    你无法想象你对我的重要。昨天晚上洗完头，突然想起曾经你教我的方法。于是，我没有吹干头发，而是把头放在床沿上让它自然干掉。那个时候，我在想。这个和我睡在这一张床上，教我这个方法的女娃娃，她此刻好不好。她还哭不哭泣。

    记得喝多那天，我使劲跟你说，我愿意拿我所有的幸福换给你。我要让你幸福和快乐。我很清醒。亲爱的姐姐，我无时无刻不想你幸福。因为我总是怕你只记住温暖别人，而忘记了自己也许要依靠。还是那晚，抱抱给我发短信，说我们这群人这辈子，下辈子，下下辈子永远都不分开，分不开。然后我眼泪就哗哗的流了。你看起来太坚强，让人忘记你也有脆弱和孤单的时候。

    你是陈晓琴，我是陈力，抱抱是陈刚慧。这是永远都不会改变的。

    现在的我，多想好好地看看你。然而，德国和这里，实在是遥远的距离。我只能远远望着你，默念着愿菩萨保佑你。抱抱说的对，当一个人住在你心里的时候，再远也不远。

    对我而言，德国本来不过是一个有我喜欢的球员的地方。它静静地躺在诺大的世界地图上，与我没有干系。可是现在，用手触碰指尖会有温暖的感觉。因为那里住着我所心疼和想念的人。那两个字也变得温润和立体起来，在舌尖轻轻起舞。

    我想，我还需要一些时间来习惯没有你们的城市。需要习惯看到那些熟悉的地点时，不再落泪和难过。

    我看过很多葵的脸，我却最想好好记住你的微笑。你给我的是不能够取代的友谊和亲情。在那些我最最消沉挣扎的年华里，你教会我成长。我会永远记得你那句你要再走之前，教会我所有的道理，不要看我有一天自己撞得头破血流。我的亲爱的思思，我已经不那么偏执和激烈了。我开始柔和的对待生活。我选择性的向它妥协。我在学习宁静的接受。

    感谢菩萨，把你赐给我了。在我生命里最需要朋友的光阴里。我们陪伴了彼此美好的时光。

    亲爱的lino，我的姐姐。此生路长，偶有风霜。愿你永远像此刻这样，有人陪伴有人分享。

    在所有物是人非的景色里，我最喜欢你。