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November 13 随便说说 今天看到班长的blog上写他看《美丽人生》的感受。上上个星期，我也一个人在学校的电影院里看了这部电影。快郁闷死了，总共五个人，两对情侣，结果是看完之后我哭得眼睛肿肿得出来，而且一个人心情久久无法平静下来。虽然不停告诉自己那只是电影。我想，这是真正的黑色幽默吧。
又开始在新东方上课了。这次和暑假的感觉完全不一样，我想是因为马上就要考四级了，有压力吧。一天五个小时，感觉很充实。觉得自己多有运气的，阅读是传说中的关键上。而且听写作老师说，关键教了我们和下一个班，年底就要离开新东方去嫁人了。那我也算是赶上了末班车，见识了一下班长给我形容了无数次的关键。感觉多不错的。
很久没这么拼命学英语了，今天下午一下课回到寝室就开始弄英语，晚上也在弄。不过，反正我这辈子花在英语上的时间一直都很少，所以现在多用用功也没什么。
现在觉得每周越过越快了。最近可能学习上花的时间比较多，采访那边暂时有些放了放，不过，懒也是不能偷的，毕竟还在试用期嘛。以前觉得新闻中心多爽快的，现在呢会也一样越来越多了。不过还好学姐学长他们都多好的。
不过，这几天我属于是半个残疾人了。不知道左膝内侧下面的肌肉是怎么拉伤了，本来还不是很明显，结果今天上了网球课之后，就明显严重了，走路都不能伸直，而且觉得扯着痛。唉，霉。
November 06 可爱的茜茜 我和茜茜，只能用有缘分来形容了。呵呵
首先说说我们的缘分吧。认识她是在网球课上，一前一后相互练习，我们刚好一对。然后一聊天，才知道她和追追是好朋友。下课后，就觉得好投缘，于是中午一起吃饭，还找了一间空自习室聊天，第一次见面居然就那么多内容可聊，而且发现兴趣还有性格以及对很多事的观点惊人的似。随着不断的接触，发现好多巧合的地方，一样喜欢用versace的red jeans香水，我的初三同桌居然是她的高三同桌，在不知情的情况下报了新东方同一个班，相同的感情观，都讨厌吃香蕉因为觉得没水分不算水果，我和她妈妈生日是一天的，她和哥哥同年同月同日生……
和我亲爱的思思分开在两个学校之后，一直觉得有种没有姐妹陪伴的孤单。没有人八卦，没有人说很知心的话了。还好，赐给我一个可爱又漂亮的茜茜。也许，我真的是好幸运的娃娃，在人生的不同阶段，总会赐予我很好的朋友，姐妹，有他们的陪伴，让我不再孤单。无论是思思还是茜茜，我都好爱你们啊。呵呵。
可惜的是，她有男朋友了哦，不可以介绍给一些处于“饥渴”状态的朋友们了呵呵。 November 04 赶稿无敌小超人 今天晚上，又是赶稿的大好时光了阿。为了写稿子，去听了两场辩论赛，然后回寝室就开始马不停蹄的赶稿子了。为此，今天家都没有回。不过这周也太喜剧了。星期三下午回去吃饭因为弟弟过生日，星期四又回望江，因为去见导师（单眼皮小眼睛的哦，人多好的）。因为每周频繁来回，望江那边一个买票的叔叔一看见我就总说：又逃课吧？天地良心阿，我可都是没课的时候才回去的哦。扯远了，背离了今天的主题了。现在对采访和写稿越来越熟悉了，提问阿那些也比较自如了。而且，因为去报道现在也认识了很多学姐学长，学会了一些东西，他们也都很热心。新闻中心的负责姐姐都很好，很温柔，很好相处。不过呢，一忙起来还是挺要命的。比如刚刚才赶完今天的稿。明天九点学校又有个关于义务献血的活动要一个人去采访报道。又得赶稿了。都快熬成赶稿无敌小超人了呵呵。
不过呢，真的还是很喜欢这个工作，虽然都是很琐碎的一些事，可是能够开始向做记者迈出第一步我已经很开心了。现在，养成了做报道之前要先做足准备，看材料想思路做好书面计划的习惯，写稿也比较顺了，不那么痛苦了。我想，我是真的很爱很爱这个职业的呵呵。觉得好庆幸，找对了自己喜欢的作专业。
fighting！赶稿无敌小超人！
希望你们，也一切都好。 October 25 暖暖 我想，暖是一个美妙的字眼，轻轻念出暖暖的时候，仿佛有五月的阳光倾泻而下，伴着无从躲闪的温情与柔软。
一个人去学校电影院看《西西里的美丽传说》，想掉眼泪继而想微笑。甚至忘记了他们的名字，可是又有什么关系呢。很想问问电影一开始出现的那只放大镜下的蚂蚁，在日光的灼烧下，是暖还是疼痛？
从开始到结束，伴随他的总是那辆自行车，渐近或渐远的单车，承载着一个少年对青春最初的幻想。腿。法西斯。古怪的父亲。湿湿的卷发。写过却扔掉的信。沉默无助的保护。流言。嫉妒。性。……这部电影一点儿也不忌讳的表现出了少年青春期的幻想，直接的，直白的，裸露的。但自始至终，我都觉得有一种干净的美好。那种纯粹而简单的喜欢，那样直接而单纯的欲望。裸露激烈的镜头，却掩藏不住一个少年在青春中最最干净美好的心。而在最后，他终于和她说了一句话，祝你好运。转过身骑上车，不在追寻她的脚步。他决然的告别了青涩的年华。
我们也曾或正在年少吧。青春，多华丽又多凄美的字眼。在我们承受过那些伤痛之后，才能明白，还有暖暖住在心房里。与其用眼泪祭奠，不如微笑着怀念。
周六回学校，在路上看到一个守单车的阿姨，一直在默读着一本圣经。在我看到的那一刻，有种说不出的感觉。我不是一个教徒，可我明白什么叫虔诚什么叫信仰。默念的经文里，是不是隐藏着怎样的神奇呢？
如果有，我也愿意在那样有阳光毫不吝啬洒下了午后，在一棵枯黄的法国梧桐下，默念：
生活，是暖暖的。 October 23 霉就一个字 我该怎么形容今天呢？霉！！
今天一天都生活在莫名其妙中。首先莫名其妙的对亲爱的发脾气。接着穿的耳洞莫名其妙的发炎了。然后，亲爱的莫名其妙的星期五不能顺利回来看我。然后，新闻中心的公示上莫名其妙的没有我的名字，要知道我昨晚为了赶新闻稿快一点才睡。之后给负责的学姐打电话，原来是莫名其妙的把我的名字打掉了。晚上回寝室，莫名其妙的把最喜欢的耳针弄丢了，打死都找不着。
天啊，我是得罪哪路神仙了呢？现在想想，我不是觉得很生气，反而觉得想笑。怎么会有这么倒霉的娃娃呢。室友说，我明天肯定可以转运，可以去买彩票了。呵呵（还笑，可能是现在气的神志不正常了……）
寝室里的所有女人们都在打电话。今天是怎么了？中国移动肯定要笑死了。分隔在两地的恋人们，都是这样的吧。
但愿明天一觉起来，耳朵也好了，耳针也自动现身了呵呵。
祝所有的人都有个好梦。
October 19 写给我所有亲爱的葵们（五） 刘铭这个娃娃阿（好像也该喊他哥哥），一直不晓得该怎么样来描述他。冷漠vs.温情。我想，这就是主题吧。
冷漠是个怎样的字眼呢，妈妈说，刘铭的眼神有种与生俱来的孤傲，虽然他不是故意的。真是深奥的话阿。刚认识他的时候，他几乎是不和我说话的。有的时候你跟他说很多句话，他却只回答你几个字。真是要气死人阿！所以呢，以前总是看他不太顺眼。心头还要暗骂：死娃娃！他会很不屑于很多东西。而且这个娃娃体温似乎异于常人，出奇的低。有时真怀疑他是不是冷血动物。
可是呢，有的时候，能够感觉的到他身上那种很温情的东西。和他越来越熟悉的直接原因是因为他是哥哥的哥们，好姐妹的男朋友吧。经常和他说，觉得我们的关系很间接。呵呵。其实，在我眼里，这个冷漠的男生心里，还是充满了温情的。有的时候（我估计是他心情好的时候），他会很愿意和我聊聊天，说说笑。那时，我会恍惚觉得他不是刘铭吧。哥哥走之后，理论上他成了我现在在成都的哥哥。虽然他的表现和王跳跳同学比起来还差得很远很远，但我觉得他能做到现在这样，会偶尔尽尽做哥哥的职责已经很不错了。毕竟，像跳跳那样神奇的物种，天生哥哥命的人并不多。所以，还是要对刘铭同学提出表扬呵呵。一次偶然，陪他买过一次碟，怎么形容呢？不能用痴或者音乐狂人来形容他。就觉得那一刻，他眼睛里闪出的是孩童般干净美好纯真的光芒，应该叫做虔诚吧，我想，那是属于他的信仰。
刘铭哥哥（这样叫真有点恶心），要好好做思思的暖房哦。不准你伤害她。一定一定，要给她最多最多的幸福。 因为呢，我也很爱她，不允许别人伤害她噢。就只是想，你们总是，能过得很好。 October 16 还是会寂寞 今天，去把宽带申请了，现在在寝室里也能用电脑，方便了很多。
似乎，还是很不能适应大学的生活。真的很没出息呢，还是不愿意去接受改变。上个星期，过得格外空虚。每天晚上，总是很晚也睡不着。一个人安静的失眠，都快神经衰弱了。上周给哥哥写了一封长信，都不知道怎么会有那么多的话。但愿，我没有因为精神恍惚而写错地址。也不晓得他有没有收到呢。上周觉得自己完全是在恍惚中度过的。晚上失眠，白天睡觉，不复习，不背单词。真的是在耍混。沉浸在自己的世界里，莫名的愁绪笼罩着我。我是怎么了？
今天开始第一天出操，六点十分就起来了。跑了步回来寝室里的人都继续睡觉，而我去一反常态在阳台里早读。好久没有像今天这么充实了。在图书馆里从五点多一直泡到九点过，不停的看书，不停的写。回寝室的路上，心情格外轻松。也许，只有这样生活，我的大脑里才不会塞满乱七八糟的想法，才会没空感伤。
闲了下来，又开始觉得寂寞了。夜里，我还是逃不出寂寞的梦魇。但愿明天可以更充实一点，一天天摆脱寂寞吧。加油！ October 06 乱糟糟的 军训回来就把音乐换成了那些花儿。也许有人会觉得太煽情太俗烂吧。我以为自己对分离有了免疫力，没想到，听到这首歌，还是会难过，会掉眼泪。
多令人恍惚的一个短暂假期。看到了别人的分开，我心里也很疼。两个都是我很爱的葵，我也替他们难过。怎么不珍惜呢，相爱是多么不容易的一件事，不可以随手扔掉的。姐姐，给他一个机会吧，你还是很喜欢他不是么？你曾经溶化了他的冷漠，你让他这个冷漠的娃娃越来越温情，你舍得么？
哥哥，也好担心你的身体，别喝太多咖啡了，别总是熬夜了。要健健康康的回来，我很想念你。
toto，那天晚上你说的话我都记着的，你也要好好照顾自己。
lm哥哥，如果还有未来，一定要给姐姐幸福。
班长，别喝那么多酒，对身体不好。
亲爱的，逗虫虫，要手手，飞咯。多穿点。
……
这个假期时这么的短暂，一瞬的交会后，我们又要各奔前程。最近，总是很想念很多人，他们有的在身边，有的在天涯。那种想念，淡淡的，只是在想，他们，过得好不好。我呢，又要回到那个完全没有你们的世界中，那是一个与以往的生活完全隔绝的圈子。我呢，又有怎样的角色，怎样的笑容。尽管，我依然得微笑的生活，得理所当然的去适应。是不是一定不能再回头呢？我不知道。
马上又要开学了，现在心情乱糟糟的。说话也没有逻辑了。
是舍不得吧。
煽情的说一句，幸运的是我，曾陪你们开放。 September 01 写给我所有亲爱的葵们（四） 仅以此文，献给我最最亲爱的哥哥。
如果说，这个世界上最最疼爱我的人有哪些，王跳跳同学是绝对可以举手的。这个身在西半球，和我有十二个小时时差的哥哥，我的亲人，越过了太平洋，我仍旧可以感受到他给的爱。在这个没有哥哥的城市里游走，有时一条街，一棵树，一首歌，都让我想掉眼泪。哥，我现在不那么爱哭了，我慢慢适应了没有你的生活，虽然，还是会有不习惯。你就是我和思思生活的一部分，没有谁能够代替。
那个会在有闪电雷鸣的夜里，接我的电话，告诉我不要害怕的人；那个从不关手机，担心关了机我有事就不能立刻找到他的人；那个总在我手机停机时给我冲钱的人；那个被我骂从不还嘴的人；那个走到哪里都会给我带礼物的人；那个总是帮我修电脑的人；那个告诉我哪里买ipod的nano更便宜的人；那个陪我和思思逛街他拿包的人；那个陪我们吃辣的东西，辣得流眼泪的人；那个总是吃我吃不完的东西，喝我喝不完的水的人；那个听我哭泣的人；那个唱《妹妹》给我听，哄我的人；那个随叫随到，任劳任怨的人；那个借肩膀给我的人；那个一起放烟花的人；那个我胃疼给我卖胃药送到学校来的人；那个保护我不准别人欺负我的人；那个我喝醉了和他吵架，第一次看他那么生气的人；那个总是陪我完成一些稀奇古怪想法的人；那个我耍赖，就送我张爱玲全集的人；那个听我叫他哥哥、哥哥就很满足的人；那个陪我打乒乓的人；那个说不出我优点的人；那个我累了倦了总在等我的人……我最最亲爱的哥哥，你就像心疼一个小公主一样的宠爱我，包容我。我从不怀疑这份爱的持久。我相信你是永远不会遗弃我的人。那个默默站在我身边，看着我成长的哥哥。
你打的电话，我总是让它匆匆结束，那是因为我不想你听到我哭，不想你再担心我。你这个不漂亮不聪明，总是有很多麻烦事的妹妹，不希望隔着深深的海洋，仍旧让你牵挂。
一个人在花园里，总能看到电视塔。一直觉得，那里，就是哥哥住的地方。无论你在不在这个城市，我还是可以在夜晚依稀的塔光中，感觉到你的存在。塔在那里，你也在那里。
现在联系少了，我想，是你很忙吧。可是我相信，你一定也很想念我。
有的事，我还是宁愿选择不知道。我觉得这样很好。这样很好，真的。虽然，我们心里都明白的一些事，可是，就让我们都装傻吧。
有你的日子，我就像《想飞》里的princess-D，是个被宠爱的小公主，既然我本身是那么平凡。有时，会一个人掉眼泪，别说我没出息。只是想你了。
虽然，没写多少，可是有的东西是无法用文字表达的。
我知道你是用怎样的方式在爱我。如同我爱你一样。
你走的那天，我哭得真丢脸。可是你回来那天，我一定笑得很灿烂。
哥，我好想念你……以及你的圣诞礼物呵呵
最后，用我的晚安陪你吃午餐吧。 August 07 写过的字句 今天，由于还没想好如何写lm同学，因此呢，葵们的系列暂停。可是，今天意外的发现了我初三直升班时买的一个小本子，上面有好些随意涂写的文字，也包括三个中途夭折的小说，好可惜。现在想想，那时真的是为赋新词强说愁。虽然都是无关紧要的字句，但这个本子上，有三年来的心情，有梦想，有悲喜。现在的我，已经少了那些激情了。写不出那些东西了。其中有一篇不算诗的无名小诗，也许现在读来可笑，但总归是年少路上珍贵的墨香。
岁月烧着了谁的眉角，
却还在低声吟唱？
冥冥之中，
自无处可逃。
我听见
那些疼痛在身体中蔓延，奔跑。
嘴角一丝隐笑，
它们落荒而逃。
谁是疯子，谁在挣扎?
我轻轻踮起脚尖装出优雅。
哈哈
刀尖上的舞蹈。
不晓得，这又算不算是玩弄辞藻。那时轻狂吧。我曾偏执，喜欢和词语做游戏，以为那些，叫做才华。我本是平凡的人，自然玩味不出那些把戏。曾经想过，如果可以，我要靠写写文字赚点零花，也图个扬扬名。可是后来发现，我本是平庸之辈，我有过的，不过是一个天才梦罢了。无法重新拾起对文字的那份信心了。看越多书，心里越踏实，手上却越空洞。我只有沉浸在不断的看书时间里，才能暂时忘记在字句前我的卑微心态。不晓得这算不算是恶性循环。但愿有一天，我会重拾那份对文字的敏感吧。
写过的字句，沉淀着逝去的时光的气味。那时年少，那时痴狂。 July 28 写给我所有亲爱的葵们（三） 开始写第三篇，很怕自己没词。开着空调，有些冷。今天的太阳，没那么毒辣。这样的气氛，对于 怀念一个人，是很奇怪的。怀念他，似乎应该在没有开灯的房间，沉默不语。其实很怕写这一篇，因为怕有猜忌，也怕他觉得不够诚心。可是，这样一个或近或远，陪伴了我六年的男生，我无法跳过关于他的记忆。我也无法沉默。
认识他的时候，对他是很厌烦的。也不知道为什么，还是从厌烦到了挚友。这个城市冲满了我们的记忆。无论走到哪里，总会偶尔想起，快乐或者不快乐。陪他包过的纸团，熬过的夜，做过的工作，一起办过的杂志，唱过的歌，看过的电影，一起到过的小镇，到过的山看过的水，一起疯的海边，吃过的饭，逛过的街。这个曾经给过我无数温暖，一直陪伴我的好朋友，我的最佳损友。我想，我们真的算曾经相濡以沫过。看着彼此成长，彼此痛苦。你终于不再是那个打电话给我，为了一点小事而在我面前哭泣的小男生了。你懂得保护你自己，你已经长大到有时我真的很难再像以前那样对待你了。也许，人在交会后，还是会分离。不管你承不承认，你的生活，已经是你的了，早也不在需要我了。你有你现在的生活，我们留下的只是淡淡地情谊了。其实，这没什么不好。每个成长阶段，会需要不同的人。我们一起受过成长的苦，但是，还是慢慢长大了。我也不再是那个躲在你背后，让你保护的小女孩了。光阴荏苒，还是可以感受到你给过的那些温暖。在记忆里，是不谢的花。
为你疯狂过，挣扎过。那些哭泣的夜晚，现在想想，也是珍贵的。它们让我懂得了该珍惜的是什么。也许，年少时总会偏执和任性。庆幸我清醒了，思思说的对，那都是命。我的固执，没有撞破头是不会真正明白的。可是，我真的从来没怪过你。以前说不原谅你，也只是气话。
六年前的我们，如今都已经长大了。你也要去潍坊那个冲满了风筝的城市了。此去经年，我们终于踏上了各奔天涯的路。可是，人是应该懂得知足的。在那样的岁月里，有过那么知心，那么默契的人，那些疼爱那些包容，还有什么遗憾呢？我已经不是那个为赋新词强说愁得女娃娃了，折磨自己，我玩不起了。
我想，我们就是那种让对方欢喜让对方忧的朋友吧。我现在真的很好，我也希望你可以很好。因为，六年，不能轻易抹去的。不晓得你还记不记得，以前冬天冷的时候，我总会把手放到你的衣服口袋里。这就是温暖。
要写完这篇了，心情也一下了放松了。没什么可猜疑的。对我来说，喜欢就是喜欢，但过了就是过了。彻底放下一个人，真的很轻松了。
你，我的最佳损友，一路走好。
ps：就把这当作我写给你的同学录吧。 July 23 心情像浆糊一样 本来，是该继续我的给葵们的系列，可是今天心情不好，无法写下去。最近这段日子，过得很混乱。小学同学会，见了多年没见的同学们，而且和当年喜欢的男生还拥抱了一哈。然后，和一堆人去吃烧烤。然后遇到乔维怡，那个很会唱歌但被淘汰了的超女。然后，去西岭雪山，一直下雨，没带厚的衣服，冷得感冒了。刚才，在仁和春天楼上吃饭，遇到一个很像陈泽宇的服务生，帅的我没心思吃饭，还怂恿他参加加油好男儿。腿上脚上不停受伤。感冒。
今天的心情不好，也不全是亲爱的的错。我就是一个怪人。悲剧说，我是想得太多的后果。其实，我觉得这几天我的大脑跟不上时间的运转速度，我无法思考。就觉得心头压得有东西，混乱的，没有头绪的。最近也喜欢发脾气，喜欢生气。我觉得我今天真的是没事就是要把自己的心情弄得支离破碎的。不想原谅自己。
通知书还没拿到。
表面越繁杂的生活，越隐藏了更多的寂寞。我觉的这样的生活很空洞。单薄。没事做很无聊，遇到很多事却更寂寞。
今天，心情像浆糊一样。 July 14 写给我所有亲爱的葵们（二）最近都很懒，都没更新自己的日志。所以呢，今天下定决心要接着写葵们的系列。
本来按道理，这一篇一定是该写给哥哥的，但是呢，给他的那一篇我准备他到了美国再让他看到。
所以呢，今天的主角就是我的小姐姐也是我的小情人（好奇怪的关系），思思。
经常在想，思思这个女娃子在我生命中的意义是什么呢。这两天刚好听到范范的《一个像夏天，一个像秋天》，我想我找到了答案。
第一次见面看你不太顺眼
谁知道后来关系那么密切 我们一个像夏天一个像秋天 却总能把冬天变成了春天
你拖我离开一场爱的风雪 我背你逃出一次梦的断裂 遇见一个人然后生命全改变 原来不是恋爱才有的情节 如果不是你我不会相信 朋友比情人还死心塌地 就算我忙恋爱 把你冷冻结冰 你也不会恨我 只是骂我几句 如果不是你我不会确定 朋友比情人更懂得倾听 我的弦外之音 我的有口无心 我离不开darling更离不开你 你了解我所有得意的东西 才常泼我冷水怕我忘形 你知道我所有丢脸的事情 却为我的美好形象保密 我想，我和我亲爱的思思，就是这样的吧。其实我们不过做了一年的同学，却奇怪的那么好。我们在对方的生命里各自看到了希望。两个小女生的友谊，那种私密的贴心的关系。思思总是喜欢教育我，让我找不到反驳她的话。其实呢，她也不过是个外强中干的角色。她也会脆弱会撒娇会小女人。庆幸的是，她走出了那些荫翳的日子，现在终于幸福啦。我们之所以要好，我想是因为我们虽然是很不同类型的女生，却可以从对方身上看到自己的影子。忧伤的影子，幸福的影子，挣扎的影子，疯狂的影子，痛苦的影子，开心的影子。我们分享了彼此的青春。这样的感情，我真的觉得是好可贵的。思思的妈妈和我的妈妈都很奇怪，为什么我和思思说话永远都是那么一唱一和，班长以前也奇怪，说我们明明每天从早到晚都在一起，却有说不完的话。呵呵。两个八卦的女生，每天一起吃饭，看帅哥，说东说西的。这就叫做默契。经常发信息会聊到半夜三更，很知心很内心的话题，陪伴了我们的高中时光。常常泼我冷水的她，其实是一直在帮我的那个人。
明年亲爱的思思也要离开我去遥远的德国了。最近，突然发现，好些葵们都要离开我去远方了。我舍不得他们。我想我舍不得思思，和lm舍不得她是不同的，但我想也许不会输给他。我不晓得少了你少了哥哥少了班长，那样的生活是怎样的。也许，还会遇到很多朋友，可是你们给我的，是在人最宝贵的青春岁月里不离不弃的陪伴，是没有其他人可以代替的。
思思，以后的路是怎样的呢，我们都不知道。不过呢，如果你是我的葵，我想你一定是陪在我身边努力微笑绽放的。
我离不开darling更离不开你  July 03 写给我所有亲爱的葵们（一） 今天我是冒着哥哥不理我的危险，把第一篇写给了我们家亲爱的。其实呢是怕不写给你，你二天就不养我了。
 整个高三，你都陪伴着我。你总是不厌其烦的听我抱怨，陪我赶作业，给我讲故事哄我睡觉，给我补课，听我一次又一次的谈论着那个曾让我折磨自己的人。那个时候，真的是很好很好的朋友。高三是辛苦的，压力也很大，可是你都不抱怨什么。但是，那时沉湎于回忆中的我，并没有意识到那一年真正陪在我身边的人，其实是你。我不晓得人是不是就是这样，当回顾过去的时候，才能一下子那么清楚地看到好与不好。我们曾经错过了一次，我在想，庆幸那时是错过了。因为那时的我们都还不成熟，即使在一起了，也最终会伤害对方。而现在呢，我们都长大了。我们都懂得了珍惜以及疼爱。
九寨沟那晚，给你打电话。现在想想，那时的确是有些醉了，那些说出的话，我想你或多或少也受到了些许伤害吧。可是你都不多说什么，不责备我不质问我，只是哄我快回房间睡觉，不要感冒了。当时，你心里在难过吧？对不起，亲爱的。
以前觉得你是个不果断的人，可是现在却慢慢发现你和我以前想得并不一样。你也从不对我发脾气，包容我，宠我。我想，哥哥会很放心把我交给你的。那天，你说要努力学习，努力工作，这样呢才能赚到足够的钱养我。你说的话我都记着哦，二天不许耍赖。
谢谢你，总是陪我、宠我。我想你了。亲爱的。
July 02 最佳损友朋友我当你一秒朋友朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首怀缅时时其实还有 朋友你试过将我营救朋友你试过把我批斗 无法再与你交心连手不竟难得有过最佳损友 从前共你促膝把酒倾通宵都不够我有痛快过你有没有 很多东西今生只可给你保守至到永久别人如何明白透 实实在在踏入过我宇宙即使相处到有个裂口 命运决定了以后再没法聚头但说过去却那样厚 问我有没有确实也没有一直躲避的借口非甚么大仇 为何旧知己在最后变不到老友 不知你是我敌友已没法望透被推着走跟着生活流 来年陌生的是昨日最亲的某某* 生死之交当天不知罕有到你变节了至觉未够 多想一天彼此都不追究相邀再次喝酒待葡萄成熟透 但是命运入面每个邂逅一起走到了某个路口 是敌与是友各自也没有自由位置变了各有队友 早知解散后各自有际遇作导游 奇就奇在接受了各自有路走 却没人像你让我眼泪背着流 严重似情侣讲分手 有没有确实也没有一直躲避的借口非甚么大仇 为何旧知己在最后变不到老友 不知你又有没有挂念这旧友或者自己早就想动头 来年陌生的是昨日最亲的某某 总好于那日我没有没有遇过某某 ——《最佳损友》
我一直很乐意承认，我是一个俗人。听俗烂的歌，为俗烂的连续剧掉眼泪。第一次听《最佳损友》的时候，那种心情是很奇怪的。很直白的歌词，说不上多煽情，可是，总让人觉得心里震了一下。朋友，我做你一秒朋友，朋友，我做你一生朋友。我不晓得，在别人的生命里，我算不算是损友。这一年多，我想我让我的一个朋友很头疼吧。做了一些傻事，折磨了自己也折磨了他。现在想想，我这样的朋友，算是损友吧。可是，这一年多让我明白了很多事情。何必强求呢？到头来，于谁都没有好处。终于，走出了那段不开心的日子，经过了痛苦经过了折磨，最终也救赎了自己。人呢，一定不可以把记忆当作生活的全部。我曾经迷失在了我的记忆里，我忘记了早已经是物是人非。ss说那时的我，像一个疯子，一个优雅的疯子，不断的自己折磨自己，中了毒。但终于，我还是走了出来。我又再一次懂得了温暖和被疼爱的感觉。我想，如果这个损友有看这篇日志，他会为我的重生而开心的。打扰你的时光，bye-bye吧。
 现在的我很好，真得很好。经过那一次后，我想我懂得了什么样的感情才是我想要得吧。这么多年的友谊，谢谢你。
还是想，做你一生“损友”。 June 26 我，在路上 我是个懒人，但还是下定决心开始经营我的space
 。最近接受了一连串的打击，还好，有个宝气陪我撑了过来。他说二天他养我，家务他也全做呵呵。我想，那些也许是一时的玩笑话，但是真的已经很久了，我无法感到这样的温暖，就像是不小心拾到的阳光一样。以前以为迈出这一步很困难，对曾经说bye-bye很困难。可是现在渐渐觉得，那都是自以为的。曾经那些病态的心情，那些有着阴翳天空的心情，终于守到了太阳。谢谢这个宝气。 最近看了很多朋友的日志，有句感叹，大家怎么都成文学小青年了，因此我有文化点，想必他们也不会介意了
 看ss的日志，想起了朋友这个话题。我们相濡以沫，我们争执，我们相亲相爱。都是爱。宝气，哥哥，ss，lm，班长，有你们真好。我脾气不好，可是你们都很宠我，原谅我的任性和固执。就好像我呼吸的空气一样，陪伴我。我不是要矫情，只是舍不得你们。去九寨沟的路上，很惊讶，看到了很多的向日葵。在岩石里，在路旁，在村屋旁。我觉得她们是在等着我的，等着我去看她们一眼。葵的姿态，张扬的，坦率的。在不经意间，恣意她们的生命。配上灼热的阳光，用哥哥的话说，我只能说赞。
经过了很多事，遇到了很多人，我很珍惜那些依旧对我不离不弃的人们。他们的脸，在笑。他们都是我的葵。葵在路上，我也在路上。 |
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