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March 28 若干最近当室友佳佳遭遇极品贱男人这一事件发生后，我就开始琢磨眼见是不是为实这一问题。当他以始料未及的速度一连更换了数个女友后，我怀疑这个世界的价值取向是不是发生了改变。这种啥子都不占的男的，如何让一个个女的同时上当受骗的，我着实感到匪夷所思。最后我得出了结论，可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可耻之处，可耻之人必定一无是处！ 骂贱人再度成为了我的生活娱乐方式。 我本来想懒得更新，是不是该矫情温情点的，结果一开篇就这么的直白。是不是证明了我的日益粗俗化。团刊弄的我头大，看来二天的饭碗也不是那么好端的。减肥计划被out，却极为神奇的瘦了点点，谨防是回光返照。绝望的主妇用来打发时间，又再次让我认为眼见不一定为实，事实未必那么有运气看到。 人就怕自作聪明。 感情这种东西，经不起算计，如果在喜欢的人面前还需要讲究策略战术，那恐怕最终结局是回天乏力。又不是拍电影，龙凤斗，喜欢一个人哪舍得伤他半点。 最近脾气起伏不定，反正我是偏执狂。 突然插一句，王小跳同学，我对你生病这一事件致以深切的同情。搞快去看病！！！ 最近我的胃时不时罢哈工，然后被一干人等千叮咛万嘱咐的。二天我的墓志铭上一定要写起，常年饱受胃的骚扰。 最近打开衣柜，发现衬衣多的出奇。不过衬衣这种东西着实好，套件小西装可以很干练，穿件长的针织外套可以懒洋洋的很温情。我这种懒人，就喜欢这种简单的衣服。 下周清明假估计人多，再下周就去把相片拍了。白痴还是性感，拍了才晓得。万一可以靠我充满肉感的肚子抢哈镜喃。那也算是自成一格。 另外特此推荐哈蜂蜜柚子味的百力滋，真的好吃。 另外的另外，所有不在身边的你们，好好照顾自己。 March 08 关于清心寡欲等等本来此刻我应该继续在抄入党申请书，但是我确实觉得实在太多了，确实不明白为啥子要写。我这种摆明了就是思想觉悟不高，一点也不坚持马克思的唯物辩证主义的唯心主义者，在这儿抄入党申请书的确有点讽刺。更讽刺的是我还遭借调到川大共青团团刊编辑部去编团刊，质量可想而知。 这个星期迎来了二十岁的生日，我妈果真还是给我准备了个惊喜。这盘他们是彻底的煽了回情。当我看到我妈站到车子旁边抱了一大束嘿漂亮的花时，我就已经楞到了。然后回寝室看到他们两个分别给我写的两封信后，就哭得个哇哇哇的了。我现在就在想二天我嫁人不晓得要整成啥子样子，可能要哭晕几个。但总算还是在20岁收到了人生第一束花，虽然是我妈送的。 最近一直身体东没对西没对的，经常咬到嘴巴，或者胃痛，或者牙痛，或者嗓子痛，总之没称展过。而昨天开始更是嗓子哑到说不出话现在都还在继续当哑巴。 六级刚过了3分，低的我都不好意思写，但是过总比没过好，就我本身这种狂烂的水平加上很久不碰，能过都很奇妙了。好在上学期考得不错，必修的绩点提到3.19，也算是弥补了哈大一下学期的烂成绩。 最近烂桃花依旧泛滥，大有桃花朵朵开的趋势。给思思诉苦还遭说我不知足。我有啥好知足的。我最近就在分析我到底具备了那种气质备受那一族群的喜爱。神啊，救哈我！ 在讨论我是否最近清心寡欲的问题时，陈思思同学坚决提出了反对意见。她说我属于表面麻痹自己。其实我也不晓得，哪怕就算装我也装的成功三，连个人都骗得到。反正要思考的问题的确存在，但是我想不大清楚。 昨天回家路上看到个小女娃娃边哭边闹我不上幼儿园，就想起我小时候眼睛还没睁开就开始哭到说我不上幼儿园，家头拿我没办法就只有纵容我三天打鱼两天晒网。现在实在想不通那个时候为啥子打死不想去。不过我的特长是耍无聊倒是从小就体现出来了。 今天看到跳跳space上的照片，应该是高一的时候吧，嗨呀简直是哦，只能想到一个词语就是青涩啊。不看还不觉得，一看才觉得老了，虽然王跳跳故道说是成熟了。我那个时候也整的太质朴了嘛。 今天天气灰蒙蒙的，雾很大，让我很不爽。但是我还是愿意偶尔这样口水话的更新一次。 继续哑巴中。。。 March 03 我最亲爱的宝贝，生日快乐虽然，现在离我的奔三旅程还有一个多小时，但是为了第一时间祝我最亲爱的生日快乐，所以提前更新了。 我最亲爱的谢雪雪，无论何时我都在爱你。虽然你三不五时地抽风，虽然你不爱吃蔬菜不爱喝白开水，虽然你经常不明白自己想些什么，虽然你偶尔耍耍小聪明耍耍矫情。但是你还是我最亲爱的宝贝。 二十岁。马上就二十岁了。但是个子没高点，头脑没聪明点，艳遇没多点。还是多打扮哈就浑身不自在，还是总是遇上烂桃花。但是20这个数字是不是就意味着我应该妥协一些东西，思考一些问题。 当我无比高调的歌颂我的单身生活的时候，内心不再悲壮。我已经适应了这样的生活，可是我还是坚信有一个人会在前面等我。 我希望，快乐一点再快乐一点，简单一点再简单一点。大脑不用想太多问题，不用分辨很多是非。 在这一刻，思思，王小跳，抱抱，悲剧，班长，豪哥，还有我没有提到的人们，我的心无比温暖的想念着你们。因为你们陪我走过了很美很美的一段路，教会我，勇敢一点，再勇敢一点。 还有我的爸妈，宝贝了我二十年的两个人。我总是在爱着你们。 我的宝贝，生日快乐。 February 18 7年人的一生有好多个七年？ 庆幸地是，我认识你七年。 我的12岁，到即将的20岁。 我无法追溯起那个时候我们有好青涩的样子。 20岁的生日还没到。 可是谢谢你已经提前给了我一个感动的生日。 虽然我们不停笑场，可是我还是承认假比我们浪漫了一盘。 红酒和蛋糕，礼物和卡片 看样子你准备霸占我关于生日的很多个第一次的记忆。 祝我们快乐。 祝很多个七年快乐。 February 16 单身快乐好久没更新了。很多时候想写点什么，几句话之后，又匆匆删掉，没了兴趣。 这个假期，似乎就是在食物和减肥之间战斗，简直不晓得何时是个尽头。然后用我妈的话来说，就是每天睡对时觉，大好青春就在睡觉中浪费。见到了传说中的风风。见到了班长那个太有感觉的新房间。然后和抱抱他们开心的过了一个单身情人节。看了一场有些许失望的长江七号。打麻将总是赢。 我也不知道到底干了些啥子，还是啥子都没干。这个假期，简单得很快乐。没有什么多余的想法，没做什么没营养的事，这种简单和单纯很久没有过了。虽然情人节那天抱怨了哈没有人送花，但是我还是祝自己单身快乐。 才知道了向日葵的花语，是沉默的爱，总觉得有些许讽刺。不过，我很喜欢它的花语。一楼的婆婆又和我约好了种向日葵的日子，我选了一些种子送给她。我希望，无论是我，还是所有的人，在这一年，都面朝阳光，平和而灿烂。无论沉默还是勇敢，那些说出还是没说出的，都是爱。 这个假期偶尔失眠。而且一失眠就到4、5点。经常听到楼下的鸡都叫了，我还未入眠。 情人节的凌晨，高放同志告诉我他和蚊子分手的事。虽然有些意料之中，还是有些惋惜，毕竟是情人节，却没能有情人终成眷属。不过，祝他还有蚊子，都能幸福吧。 看最好的时光，听到一首很老的歌，rain and tears，有些时光交错的感觉。侯孝贤说，因为失去，所以美好。渐渐开始明白这句话的意思。我不再当跳跳所谓的那种纠结的麻花。细水长流，和沉默的葵花。我们注定会失去很多，得不到很多。但是，经历过的心情，和那时所有的阳光被碾碎后落在身上的温暖，就是最好的时光。 某一天的出租车上听到dj讲到独立音乐，和民谣。她说，这些音乐之所以美好，就是因为，它们没有修饰，如同不化妆的女子。说得真好。质朴简单，甚至还有点点稚嫩和不成熟，却满怀对音乐对生活的看法，很纯粹。 素颜，穿球鞋的我，真的，单身快乐。 January 27 无脚的鸟在我终于结束考试的第二天。我的胃终于再也无法承受酒精的冲击，醉的一塌糊涂。但是庆幸的是，我还能回家和爸妈聊几句还没被觉察。第一次喝酒喝到吐，看来真的是老了，胃真的是绝不能碰酒精了。 当悲剧发来短信的时候，我想我正在不省人事。8点多醒了看到信息，的确还是感动了一哈。不过，他真的是个好心的笨蛋，完全担错了心。尽管这样，我还是觉得感动。虽然昨天已经很昏迷了，但是还是记得到抱抱和悲剧送我回家，daddy帮我拉好大衣的拉链怕我着凉，二哥一直在旁边担心我，说他不该和我拼酒，一脸歉意。昨天让大家担心了，真是对不起大家了哈。还有就是，二哥，我承认我输了。 今天在家睡了几乎快一天，停电顺带停水，笔记本也没电了。爸妈抛下我出去耍去了，真是造孽。晚上和柳姐姐他们出去吃饭。后来才发现是我个人想严重了。我真的没生气哈，只是有点惊讶而已。 回家的路上发现雪已经积起来了。草地上，车子上，树上，都是白色的了。用柳姐姐的冷笑话就是，下到下到我就不在了，融为一体了。 针对抱抱和悲剧担错的心，我真的想说不是你们想的那样。我真的看开了这个问题了。再说了，我现在无比真心的希望大家都幸福。所以，抱抱，你只要想清楚自己真的想要的是什么就行了，不要想太多，尊重自己的感情。大家的幸福就是我的幸福。另外，你千万不要再为了昨晚内疚了。我是咎由自取，个人故道要比的，不关你的事。 现在的谢xuexue是真正的一个人了。她还需要不断的长大，变得足够的强大，强大的到可以保护自己，照顾自己。大家都要相信她一直在努力。虽然她有时很迷茫，很不知所措。但是，她会找到巨大无比的幸福的。 想起阿飞正传里那个故事。那个无脚鸟的故事。它落地那天，就是死亡之时。我们注定要奔赴盛大的死亡的。虽然我现在有些迷茫，有些孤单，少了依靠。悲剧说的对，我们不能期望谁能一直做我们的靠垫。现实中是不存在这样的人的。不过我的内心，却比以往所有时候都坦荡。 我不是那只无脚的小鸟。 我终会有着陆和落脚的地方的。 January 20 成都下雪了成都下雪了。 今天是在我们爸说下雪了的声音中被吵醒的。刚开始以为是他骗我起床免得我赖床的原因，一起来，没想到成都真的下雪了。 这个城市的人和我一样，喜欢大惊小怪的。我估计明天商报头版又是成都昨日普降瑞雪。。。我有些欢喜的起床，虽然清醒就意味着我要面对3门复习资料。但也许名字的关系，虽然我这辈子还没变白过，辜负了爸妈取名字的美好意愿，但是一朵朵的雪花，还是让我觉得，它们是我的。 11楼的窗户不用看到它们最后的下场。这里的天气无法堆积起来。落地成泥。好在，我只看得到最最干净的它们。 回了学校，还是冷。我怀疑我会不会冷死在这里。镜子里的我臃肿而呆滞。希望菩萨保佑我不要冷死在这里。 要复习要背的好多。我快要失去了耐性。 昨天看了抱抱日志上的故事。脑袋里一直盘旋着我知道几个字。我承认有些刺痛我。 雪早停了。这个城市好像就忘记了这场雪一样。我不知道，在一些人的心中，会不会也早已忘记了这个一样的名字。 下雪的时候。心里住了一个人。但没有半刻的温存。 January 15 我被风风哥哥点名了最近怎么一直在被点？？？而且他点我的理由太可爱了，反正猪拉拉也被点了，妹妹也就一起点了。。。 不过秉承原则，我就不害人了，答完就不点了。 1)点你的人是：风风哥哥 2)你们的关系是：这个问题有一定难度。我还真的一时半哈描绘不清楚。你晓得就行了哈 3)你觉得周围的人认为你是个怎样的人：感性，牙尖 4)自己喜欢的个性是：牙尖八卦的，耿直的 5)相反的，讨厌的个性是：装腔作势的 6)自己想成为的理想类型是：容易开心的 7)给关心自己、喜欢自己的人大喊一句吧：我真的是发自内心的说的，我要减肥！！！ 8）-20）由于我没点人，无法回答 21)对点你名字的人说一句话:你答应请我吃的那顿饭准备好久兑现喃 22)对现在的自己说一句话：复习！减肥！ 23)圣诞节送什么给另一半比较好呢：送啥子他（她）都喜欢吧 24)现在最想拥有啥超能力 ：过目不忘，因为背书都要背吐了 25)旧爱、新欢，谁更让你值得留恋: 莫的新欢，无法比较 26)最近在看什么剧: 恶作剧2吻 27)你敢吃青椒吗???? ：敢！ 28)说说我吧:传说中的风风哥哥，相当厉害。一直没见到面。但愿你回澳洲之前能见一见哈哈。 January 10 我被大美女哦小嘎和自拍怪陈思思同时点名了以前只在校内被点，现在连space都不放过啊。不过看在哦小嘎大美女的份上，就再做一次。（陈思思，你属于沾光哈） 规则如下: 被点到名字的要在自己的博客或空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。 (就是把问题复制下来 删去一个不喜欢的问题. 自己回答一遍.然后点其他8个人名字...写自己空间,不是回复在这里) 1,想去哪個地方?為什么? 2.最受不暸自己哪個优點? 3.最近想做什麼? 4.說處袮點名人的三個優點? 5.最珍惜的人/事是什么? 找不回来的东西和记忆 6.袮對袮的近況滿意嗎?有什么需要改變? 相当不爽，我要减肥！我要复习好古代文学！ 7.愛人和被人愛,哪一種更倖福? 删。 8,怎樣的異性會比較容易吸引袮? 病态美少年，心里有缺陷的 9,你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 10, 80后年代生的人生路应该怎么走？ 11,如果你为某件事一直在努力，可你的努力总是付诸东流，你还会继续努力吗？ 12.爱情在女人（男人）的生命中应该是什么地位呢？ 13.电热毯坏了可以修不哦?? 14.为什么明明相爱，却不能有个好好得结果呢？ 15,你在何时何地会突然想到我呢? 16,当爱情变为了亲情，你认为这是好事还是坏事？ 17.发现自己喜欢上一个人要多久？ 18.有沒有想過要離開這個世界? 19.你美吗？或者帅吗？ 不晓得。不丑。 20有没有不可告人的秘密?敢不敢说嘛? 有。不敢。 我的问题就不提了，因为我已经点过一次了，这次就不麻烦大家了。就此打住。 January 06 小步舞曲关于钢琴最初和最后的印象，似乎都是关于巴赫的，他的小步舞曲，创意曲，赋格。 其实现在想想，不太明白为什么每个学琴的孩子都要学他的曲子。 那个时代，明明没有钢琴。这些也都不是钢琴曲。 印象里，除了刚开始学琴没多久时那本《巴赫初级钢琴曲集》里的那些小步舞曲，他给我的所有印象总是呆板，严谨的调调。 而考级又一定有他的创意曲、赋格什么的，所以，对他印象不好。 但放下钢琴那么久，学得都差不多还给老师了，可是，那本初级琴谱里的第一首小步舞曲的谱子却一直记得，也还会弹。 真的不像后面学的那些音乐，它简单、好听，令人愉悦。 后来看一部电影才知道，这些都是巴赫写给他妻子安娜玛德莲娜的。 原来，严谨如巴赫，也有如此浪漫的时候。 这就是爱情。 尽管我还是不相信爱情。 我想，这也是为什么这一首简单的小品能流传这么多年的原因吧。 他一生写过很多音乐，而里面的小步舞曲，很多都是写给安娜玛德莲娜的。 爱情让人放弃理智吧。 今天校车上偶遇dream lover。而且辗转中知道了他的名字、学院什么的。我可以去当侦探了。哈哈 偶尔花痴一下，未尝不好。 January 01 夜莺和玫瑰今天无意中翻到小时候的童话书，看到了这样一个故事。 从前有一个青年学生，他爱上了一个姑娘，但他只是一个痛苦的“单恋者”。因为那是一个高傲的、美丽的姑娘。这天夜里，年轻人又在屋前的花园里独自徘徊。 在园中一颗高大的银杏树上，住着一只美丽的夜莺，每天它都站在枝头上尽情歌唱。这时它正透过浓密的树叶望着树下的年轻人，他的眼睛是那么美，乌黑的头发像风信子花一样美丽，嘴唇像玫瑰一样鲜红。可为什么他的眉头深锁，脸色那么苍白？“如果我能带给她一朵玫瑰，她就会同我跳舞，一直到天亮。”这个年轻人悲哀地自言自语着扑倒在地，双手蒙着脸失声痛哭起来。因为姑娘曾说过，谁能送给她一支红玫瑰，她就同谁跳舞。但现在正是寒冷的冬天啊，整个花园里没有一支红玫瑰。“他为什么要哭？”一条绿色的小蜥蜴翘着尾巴跑过他身边。“是呀，为什么呀？”雏菊用低而柔和的嗓音悄悄地问它的邻居。“他在为一枝红玫瑰而哭泣。”夜莺说，它了解那年轻人伤心的秘密。夜莺默默地栖息在枝头，思索着该如何帮助他，因为，它喜欢那个年轻人，不愿看着他如此痛苦。 突然之间，它展开棕色的翅膀飞向天空，它飞过树丛，飞过花园，它寻找着。最后，在草地的中央，它看见了一颗美丽的玫瑰树。夜莺飞了过去，落在一根树枝上：“请给我一朵红玫瑰。”它大声说，“我给你唱最好听的歌。”可玫瑰树摇摇头说：“我的花儿是白色的，不过请到我生长在河边的兄弟那儿去吧，也许他可以帮助你。”于是夜莺又飞到生长在河边的玫瑰那儿：“请给我一朵红玫瑰。”它大声说，“我给你唱最好听的歌。”可玫瑰树摇摇头：“我的话儿是黄色的，不过，请到我生长在青年学生窗边的兄弟那儿去吧，也许它有你想要的东西”。于是夜莺又飞到窗下的那颗玫瑰树下，“请给我一朵红玫瑰吧！”它大声地说“我给你唱最好听的歌。”可是玫瑰树摇摇头，“虽然我的玫瑰花是红色的，可是寒风冻裂了我的花蕾，狂风暴雨折断了我的树枝，现在我根本就开不出玫瑰花了。”“噢，我所要的仅仅是一朵玫瑰花啊！”夜莺急得都要哭出来了，“难道一点办法也没有？”“有一个办法。”玫瑰树答道，“但是那办法太可怕了，我不敢告诉你。”“请告诉我吧！”夜莺说，“我不怕。”“那好吧，如果你需要一朵红玫瑰，你必须在月光下，唱最美的乐曲，并用你的心血来染红它。你必须把胸口抵在一根刺上为我唱歌，把刺深深地刺进你的心口里，让你的生命之血流进我的筋脉，成为我的血，那样你将用最高的代价——死亡，换取一朵红玫瑰。”生命对所有的生物来说都是极为可贵的，但是与爱情比起来，又算得了什么呢！夜莺决定用自己的心血染红玫瑰。 当月亮在天空放出银色的光芒，夜莺飞到了那棵玫瑰树上，把胸口抵在了刺上，它开始歌唱，歌声凄婉绝美，连月亮也禁不住探下身子来倾听。青年学生从窗内抬起头，虽然他听不懂，但他觉得今夜的这只夜莺唱得特别美，银杏树听懂了，它为那只夜莺悲哀。夜深了，那根刺越来越深地刺进夜莺的心口，鲜血从它的身体里一点点消失了。最初它歌唱少男少女心中爱情的萌芽，树枝上绽开一朵神奇的玫瑰，随着一首首的歌，花儿一瓣瓣地展开。接着，它又歌唱成年男女灵魂中激情的萌发，玫瑰花儿含羞地涨成了粉红色。最后，那根刺刺穿了夜莺的心，它感到一阵剧痛，歌声也越来越响亮了，因为它正在歌唱完美的永恒的爱情。奇妙的玫瑰花越来越红了，花瓣鲜红得象天边的早霞，花心红得像一颗红宝石，可是夜莺的歌声渐渐微弱了，它那么小小的翅膀开始扑打，它感到什么东西堵塞了它的喉咙。当它迸发出最后一阵歌声，苍白的月亮听见了，河边的芦苇听见了，汹涌的大海听见了，那朵玫瑰花儿听见了，花儿高兴得浑身颤抖，它向着寒冷的夜空绽开了最鲜艳的花朵。“看呀！”玫瑰树说道，“你已经创造出了一朵红玫瑰！”可是夜莺没有回答，它倒在草丛中死了，胸口戳着那根刺。 第二天一早，青年人打开窗子，他看见了有生以来所见过的最美的那朵红玫瑰，他兴奋地戴上帽子，摘下花儿，一路小跑向姑娘的家。年轻人对姑娘说：“这是世界上最红最红的玫瑰花，今夜请同我跳舞吧，我是多么爱你啊！”可姑娘只对玫瑰花瞥了一眼：“王子已派人送来了许多珠宝，人人都知道，珠宝的价值远远超过花儿。”“你真是世界上最无情无义的人。”青年学生愤怒极了，说完，他把玫瑰丢到了街上。不一会儿，无数的车轮碾过了那朵夜莺用生命换来的红玫瑰。 我一直觉得王尔德是一个伟大的剧作家，是个天才。但让他扬名的最早却是他的童话故事。这本故事书，是拼音加文字的，有种很渺远的时空感了。我不知道几岁的我，看不看的懂王尔德的每个故事。现在想来，它一点也不适合孩子看。几乎所有的故事最后都是绝望的，悲观的。被所谓友情害死的小汉斯，爱上西班牙小公主的侏儒，快乐王子身边的燕子。还有这只夜莺。他总是把故事停留在了最悲惨的结局上，而且是决绝的，没有一丝希望和光的。也许，现在这个我，就是小时候看童话看成这样的。童话，并不是王子和公主从此幸福的生活在了一起，它绝大多数的结局都是悲哀的。所以，大人别再让孩子看童话了。童话教会我们的，反而是现实的残忍。 那些被随意丢弃的爱情，如同那朵夜莺的玫瑰，被时光重重碾碎。 2008，我们？？吧这是一个填空题般的题目。2008，我们恋爱吧，我们分手吧，我们吵架吧我们运动吧，我们见面吧，我们笑吧，我们哭吧…… 2007年听到的最后一首歌，是黄磊的我想我是海。坐在出租车里，听电台dj说出最后一首歌，然后心里默默倒数。在冷清的夜里，穿过这座城市，穿过它的美丽与哀愁。2007年就这么过了，伴着我爱的人的歌声。曾经觉得2008多远啊，没想到这么也就到了。 我不想再去回忆整个2007年的我，因为多半是不快乐的。我想告诉我自己，无论怎样，都已经过了。 2008年，我希望家人身体健康。我希望要么聪明点，要么再傻点。我希望可以怎么吃都不胖。 这个世界令我不再相信。每个人都在给自己找退路。因为每个人都不傻。很多游戏我玩不起，我也不想完了。我想认真的生活。我想继续自由。星座网站说今年双鱼的人会继续坚持自由，并且更向往自由。自由的思考自由的选择。所以，2008我要继续我的自由继续我的单身生活。爱和生活无关。 2008，我们理智吧。 December 27 coka,i'm fineI am so sorry I have no time to call you 我只想对你笑一笑首先，说正事。亲爱的，20岁生日快乐！爱你爱你爱你！咋感觉我有同性恋倾向喃 今天收到一张迟到的，还是所谓顺便寄的圣诞卡片。谢xuexue还是觉得很感动。因为这个寄信人认识我那么多年居然第一次写卡片给我。在这里，还是要说声，谢谢你。 我们在童年末端相遇，直至长大成人。用他的话说，我们经历的很多tests，但终于在七年后的现在，接着继续很多很多个七年。在朋友里，只有他完整的看我从孩童到现在的所有经历，我也看他从幼稚走向成熟的每一步。还有刻骨铭心的一份单恋。它们都教会了我太多。 看卡片的时候，忍住了想掉的眼泪。我真的觉得是种福分。我们还能这样祝福，这样继续陪伴对方，真的很好。我能想到的表情，只有微笑。我只想对你笑一笑。 突然觉得生活真的可以释然很多东西。我们面对彼此都能如此释然了，我还有什么不能释然的呢。我总是想抓住一些东西，而折磨了自己。 最后，我想说，新年快乐。对你，也对我所有的葵们。 我只想对你们笑一笑。内心满怀感激。 December 24 lonely christmas大好的平安夜，我奇迹般的在图书馆的学习中度过 自己如此热爱学习，想起都后怕！ lonely还是merry 都是我的圣诞节
我住的城市从不下雪 December 17 想到啥子说啥子日子过得好快。
上周发现333被取消了，再不能坐着333末班车，享受只有几个人的公车，载我回家。
时间就是这样的。
两年后的现在，我又在星期一的中午等着看恶作剧之吻。
就这样就两年了。
两年
分分合合的
完全找不到原来的面目了
那个时候的谁和谁，说不定现在都指不定换了几轮了
高三的冬天
我仍然不执着于学习，每天中午在办公室打发时间
总是说要做作业看书
但每一次带去的书总会原封不动的带回教室
那个象阿才书的蛋饼叔叔，后来再也没有见到
那家的干炒牛河，再也没叫过外卖
那台下恶作剧之吻的笔记本，哥哥已经让它退休了
那间办公室，不知道还有没有人去过
而那时陪伴我的两个人，也早已天涯。
他们和我活在不同的时区里，
只剩下文字，和有些模糊的声音，伴着电波，飘荡在这个星球的上空
而此时，没有不要葱的牛河，没有奶茶，没有人会在我死皮赖脸，软硬兼施下，被迫下楼去买酸奶和蛋饼。
我们的青春，早就流失在琐碎而又短暂的时光里。
时间快跑。
小综还是那么帅。剪短了头发。裕树简直都长大了。阿金也不再是配角，开始大红大紫。
我还是大声尖叫，呼吸困难。
好像什么都没变，可是什么都变了。
我本来以为，我应该花痴一下，感叹一下被删掉的激情床戏
然后留一些口水
但居然，写出了如此矫情的文章。
我想拉着彼时的你们说，看小综好帅。
但我发现，回首你们都不见了。
那些被学习压得沉重的过去，却是我无比怀念的记忆。
因为你们都在。 December 10 随便说说星期一真是个好兆头的日子。 因为今天晚上我又遇到上周这个时候遇到的那个白衣帅哥了哈哈 真是帅啊 可惜我又忘了尾随了 花痴本性暴露无遗 话说上周星期三一天就遇到了我亲爱的dream lover两次，但愿这周再接再厉。 不过这个白衣男子似乎帅的多。 看来要重新斟酌哈形势了 说归说 我也不过只有饱饱眼福的愿望 一个人过才是王道 我们三个都收到空空同学带回来的礼物了 我的居然是两张原声碟，还包括昨天我就觊觎了一晚上的放牛班的春天 这个娃娃真是太好了 值得表扬 而且今天才晓得他居然是深圳的语文单科状元 不愧为出身标准的语文世家，对的起爸妈 易小桑刚才说高云卷同学约了抱抱和他去唱歌问我去不去 可恨星期三的马哲要点名！！！ 抱抱和高云卷。。。嘿嘿嘿，又让我想入非非 无聊的星期一 我很不爽的的胃饱饱的，总是在陪伴我 December 09 我喜欢俗不可耐我喜欢俗不可耐。 比如，我刚刚消灭了一个鸡翅膀哈哈。有个人说我俗。嘿嘿，你说对了，我就是俗不可耐。谢谢你表扬我。 我很饿。但是不杂吃得下去东西。除了刚才那个鸡翅膀。 把胃塞的很满很满，说不定脑壳就不得空了。 谢xx同学每次几乎都会偏题。我准备把这种精神发扬为风格特色。题目凭啥子一定要概括我的全文嘛。 今天穿了双有点点跟的靴子，果真不太舒服。还是穿球鞋的才是我。 空空同学回了深圳一趟，据说有给我们带礼物回来，还不给我们说啥子。但是我觊觎的还是他买到的放牛班春天、海上钢琴师、莫扎特传原声带，久石让和北野武电影配乐。 昨天看了《北京乐与路》。还可以。也许帅哥美女本身就能吸引人。所以我们会忽略他们的演技。摇滚。还有没有真正的摇滚？平路死的时候我想起了《梦旅人》。都有不错的音乐，死的时候都在笑，还死的那么漂亮。他们破灭的理想和青春，也许在最后一刻，开出了荼靡的花。我们都做过梦。梦想残忍而美好。 想起陈思思说她想失踪或者逃离。我想我也想。只是，最后的结果我一定是好生生的做到原地，莫的勇气。 我承认我懦弱而俗气。 我喜欢我的俗气。我很骄傲。 December 04 两个不相关联的主题part1 花样年华
我时常在想，20岁的时候，该是什么样子了。
也许，不再清心寡欲，可以偶尔的为所欲为。 也许，就可以把自己折腾成小妖精。穿跟很高很细的鞋子，摇曳的身姿。 然而实际上，我马上就要20岁了。曾经我以为很独立很坚定的一个数字。而现在，我发现我仍旧察觉不出我和曾经有多大的区别。 我还是喜欢穿平底的球鞋。从不化妆。一回家就可以几天不下楼。没有所谓美妙的夜生活。困了就睡，饿了就吃。 是的。 20岁这就是我曾经以为的花样年华。 我仍旧有很多束缚。我仍就需要告诉爸妈我几点回家，他们仍旧会说不超过多少多少点。 我不再放纵自己喝酒。因为我需要清醒。 我把要做的一件件琐碎的小事记在手机的记事簿里。以此来对抗我头疼的强迫症。 我每天碎碎念，发现自己好像更像6、7十岁的老人。 是的。这就是我现在所谓的花样年华。 我们太过多的把生活当成小说和电影。 我们以为棉布长裙，精致的妆容，氤氲的光线，能衍生出一个个故事。那里面即使没有倾国倾城，也有沾染上些许花粉的香气。 我没有花般的容颜，，曼妙的姿态。我只是那么小心翼翼的生活。脸上或许还有尘土。 喜欢上一个叫张超的孩子。 只是想对他笑。 成都的天气突然骤冷。我把自己裹在厚厚的棉衣里，围上感觉脏脏的我却很喜欢的碎花布围巾。我期待遇见一个人。然后开始所谓的花样年华。 然而事实上，遇见不如逃离。
生活的现实，磨平了我。我开始变得安分。 在花样的年华里，我只是干净的坐在这里。安静的。笑靥如花。 part2 我踩了哪个神仙的脚
先说说我本来今天的打算：
英语课不上，睡觉养病。
下午去医院看病。然后回来接着睡。
晚上去洗澡，不上课了。
而事实是：
10点钟被副部长的电话吵醒，于是起床解决新闻中心出的状况。
在打了无数通电话后，由于种种理由，稿件只能我来传。
于是，一个下午又改又传了6、70篇稿子，一直到5点。好不容易喘口气，接到电话说6点开会，评征文。
忙完了快八点了。好不容易想起了起床之后还没吃过东西。
于是打包回寝准备吃了就去洗澡。
结果吃到一半接到电话，说助教一个个点名签字。让我快去。
结果冒着寒风从寝室奔到综合楼。。。
回来之后又被负责宣传部的老师询问情况，解释了半天今天出的状况，被教育了半天。
我突然想起，我好像是个病者。
可这是病人的一天么？ December 01 我生病咯我又奇奇怪怪的生病咯。头痛欲裂。看来大家都要注意身体啊。
昨天channel V做张悬的音乐特辑。
看她练团，看她和伙伴们开玩笑、或者各自坚持自己的意见。
真的觉得那种感觉好好。
喜欢这个特立独行，随遇而安的女子。
清淡，却回味无穷。
前不久看杂志，才知道她原来出生一个显赫的政治家庭，却由于厌倦家里的气氛，17岁就离家出走。
后来，还连名字都改了。
悬是因为她觉得生活是忽上忽下，很玄妙，很悬的。
张是因为她跟我一样热爱张爱玲。
所以，也不怪苏打绿的吴青蜂那么欣赏她，喜欢她了。她就是那么特别。
她团里的吉他手说，认识张悬让她改变了很多对音乐的看法。
原来，最难的音乐不是多复杂的，而是把最简单的音乐做到很好听。
我想，她做到了。
这周的烧仙草又卖光了。气死我了！
你的模样有我的孤单
你的眼光有我的方向
记得我笨拙的说话 |
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