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葵的姿态寻找葵的路上 5月12日 陈思思，是你让我想写几句最近要不是很闲就是很忙
专题图片结束了拍摄
明天还要选片还要制作还要配文字
组长总是要多做很多杂七杂八的事情
劳心劳力
最近逃课很凶
一个星期只上一两节课
但还是觉得累觉得困
却不知道时间跑哪儿去了
很久不写日志
是觉得没什么可写可说的
时间过的飞快
5.12都一年了
日子过得波澜不惊
不再跟张先生吵架
日子就这么混着过
浑浑噩噩
成都越来越不消停
好不容易地震过了
又H1N1了
学校食堂开始发药
但是其实不是那么害怕和担心
毕竟
如果要遭
是怎么也躲不脱的不是么
只能自求多福了
最近强迫症又很严重
随它吧
也许习惯了就好
刚才接到二姨的电话
才发现我跟陈思思已经失联很久了
万年不打电话
上一次qq已经是跟张先生吵架的时候了
但是我真的突然一哈就想你了
而且是很想那种
我也不晓得为啥子
以为过了两年相安无事
早就习惯了没你的消息
反正没消息就代表好消息
代表你过得很好
我没消息也是好消息
代表我很正常
没有闹分手没有闹发疯
身心健康
但是
我还是突然莫名其妙的想你了
我想跟你去逛哈春熙路
qio哈有莫的帅哥
去吃钵钵鸡
甚至想跟你喝一场
烂醉都可以
我们两个还没有一起醉过一场
这样是不是有点可惜
你已经太久没有在我身边了
没有好好的说说话
哪怕有一句没一句的无聊琐碎
也好久没有挽到你的手走到成都的大街小巷了
我身边一直空了一个位置
空久了
也就习惯了
陈思思
我就是突然很想你
没什么道理 2月26日 人要倒霉哪个都拦不了放假放了太久
宅的习了惯
便着实是受不了开学后的早起还有窄小坚硬的木床
上了四天的课
终于忍无可忍的逃回了家
我和张先生都有一个不好的习惯
我们习惯于习惯
处在一个状态久了
维持下去就是最舒服的
所以
在开学后的第四天
我对我渐行渐远的寒假感到怀念
对我繁杂的上课生活感到无所适从
我讨厌早起
讨厌一日三餐
讨厌以规矩的姿态长期出现在某一个空间里
讨厌琐碎繁杂事无巨细
诸多的抱怨
在开学的第四天
我逃回了家
但呆了两个小时
有人告诉我
你必须回学校
有很急很重要的表需要填
我想
我只能妥协
回去
回来
明天又回去开会
再回来
不知道这样来回是不是折磨着自己
我已经很久不管这个地方
它安静寂寞了很久了
因为每一次打开
我都会突然的失语
我不晓得我要说一些什么给看这里的人听
我的生活千篇一律
没有爆点没有噱头
不是好故事
昨天
翻了翻这里的一些日志
有一些情绪我不再有
有一些情绪那时候我还没有
但也许往往就是这样的对比
才能看到琐碎生活中
一个人点点滴滴不着痕迹的变化
我没有用进步这个词语
因为我们无法断定
在生命的某一段章节中
人的变化一定是往好的地方发展
星期一去张先生家拿东西
本以为坐坐就走
结果一坐就是两个小时
这是很奇异的场景
虽然张先生坚称我们三个趁他不在算计他
他的小时候
他的童年
他的中学
他的性格
他的未来
他的弱点
三个人聊很久
话题主角却远在重庆
其实张先生
我们只是希望你明白一些事情和道理
我们只是希望你更成熟一些
我们未必那么幸运
能够参与谁太久的光阴
但是我们何其幸运
起码加入过或多或少的片段 12月24日 我不想跟维摩诘两个摆龙门阵我还有两门考试
一门不晓得啥子时候
一门不晓得讲了啥子
维摩诘所说经
你真的是无敌了
你说我啥子时候才可能用得到你
安？
我又不去报考佛学院的研究生
我又不去当比丘尼
你说竖排繁体从右往左看我都觉得无所谓
关键是你能不能是正常的标点
都要考试了我还读不断句
你说咋个办嘛
那个老师哦也是
你学佛的嘛
咋没的慈悲心喃
简直是太执着了
重点等于没说
你说喊我咋个办
点都不晓得慈悲喜舍
你娃这个样子担怕要遭心魔哦
咋个可能修的成正果喃
算了
牢骚归牢骚
不能得罪菩萨些三
不然更不过到了
保佑我哈
今天是平安夜
（我说这个维摩诘他们得不得呕哦？）
结果我在维摩诘经的经文中度过
遥想去年的圣诞
我跟罗胖娃儿在江安的图书馆奋战广告学
还写了篇lonely christmas的日志
没想到一年后的今天啊
我还是在奋战
咋个就从来没有假把意思过个节凑哈热闹喃
原本以为今年不至于如此凄惨
结果还是落得如此下场啊
不过想到我们张先生还在重庆喝风
我觉得我起码还是在个人屋头卷起
也不要太过抱怨
还是祝大家圣诞快乐，新年快乐
要考维摩诘经的人们早日解脱
今天见了toto
你娃是浮肿了嘛
还故道不承认
故道我说你是strong
甩你个白眼
你现在晓得你转不赢我了哇哈哈
等张先生回来联合对付你
我今天咋那么多口水话喃
绝对是跟toto两个摆多了！
找不到啥子写的了
我还是继续钻研我的佛经去了
阿褥多罗三藐三菩提 11月30日 我把青春献给你终于拿到了照片
看久了也就看习惯了
不怎么对柿饼脸耿耿于怀了
今天和张先生重温了谢雪雪从小到大的照片
一件花棉袄和甩跨的造型雷到了我们张先生
我小时候咋会那么丑哦
咋个表情动作都那么牙尖喃
脸咋个永远都长得跟个苹果一样喃
不过照片的作用就是这个
很多年后去看
虽然一再怀疑是不是个人
但某些场景还是经久不衰
变成残片存储于大脑的某个角落
多年后博人一笑
咽炎似乎又犯了嗓子很痒
我妈经常骂我只有凉到了才晓得多穿条裤子
所以我都有点怀疑我的身体是不是每年的这个时候都会故意的感冒一次
不然不晓得什么时候该加衣服
刚刚写完了新闻出版法律法规课的论文
资料找了一堆
但还是写的很杂乱
不过总算是赶在12月1日之前交给老师了
星期五十二中百年校庆
在我看来有种不了了之，草草收场的意味
不过
当星期五上午我站在川大体育馆门口的时候
我很久不曾跑出来的所谓感性跳了出来
我脑壳头出现了句无比俗烂的话
我把青春献给你
从12岁到18岁
然后又在这里上大学
虽然我还不至于幼儿园和小学也在这里
但那最美好的几年也都消磨在了这儿
多年过去
好多人失去了联系
好多人不知该如何联系
安静于自己的小世界里
有点小情小绪
却不再有那些曾经觉得割舍不了的离愁别绪
很多场景都清晰不起来了
很多人都模糊了
青春两个字是不是太煽情
很多时间里
我其实是想不起很多人的
很多曾经觉得重要的事
如今也不过烟消云散
和很少的人来往
和很多的陌生人说不着边际的话
依然缺乏安全感依然脆弱
但是外在看起来可以冒充无所不能
那年成群结队横行于这里
现在呢
其实没有想象的寂寞
很早以前
我说过
也许这条路上我们早都踩出了脚印了只是我们看不见
现在
这里要拆了
要花很多很多的钱
去重新来过
这些于我有什么关系呢
不过
我献出去的青春
将会这样安静的埋葬在这里
也是不错的事情
那些被人所知或者不为人知的秘密、笑话、眼泪、汗水和一切的一切
终于在未来的某一天
会无迹可寻
下次我绝对不吃草莓味慕斯
绝对！
11月15日 缺氧我有很久很久没更新了
生活千篇一律好像没什么可说的
我很忙
忙的很事不关己
挑战杯有我屁事
上亿风投我一分也分不到还要倒贴车费电话费还说不定外加神经衰弱看医生的钱
我不是廉价的新闻民工
而是免费劳力
寝室无比缺氧
我怀疑我是不是要死到寝室头
我现在很讨厌一个电话打过来我就必须要去哪儿必须要做啥子必须要通知哪个的生活
我讨厌哪个对我的生活横加干涉
我现在很讨厌协调任何事
讨厌哪个那坏人角色推给我，个人装好人
我现在很讨厌哪个在我耳边嗡嗡嗡的
你们又不是苍蝇
我很讨厌哪个不把我当人看
我讨厌随时必须神经高度紧张
我讨厌开不完的会
我讨厌到想骂脏话
我讨厌一切的一切破坏了我好不容易小开心的心情
让我原本打算抒情的文字变成了省略了无数脏话的发脾气。
昨天跟张先生去时光倒流
笑到肚子痛
我现在很不爽
张先生，你现在能不能又背到我去撞钟？
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